Q초등학생 딸과 유치원생 아들을 둔 결혼 11년차 가장입니다. 아내와는 결혼해서 지금까지 안 싸우고 넘어간 날을 손꼽을 수 없을 만큼 많이 싸웠습니다. 아내는 아이들에게 싸우는 모습을 더 이상 보여줄 수 없다며 저에게 집을 나가라고 합니다. 성격차이가 너무 심해 사사건건 부딪치는 것도 지쳤고 아이 교육상 떨어져 지내려고 하는데 아이를 위해서 어떻게 해야 좋은 걸까요. 함께 사는 한 매일 싸울 텐데 차라리 이혼하는 편이 아이를 위해서 더 좋을까요? -박형준(가명·44세)



A하루도 편한 날 없이 사사건건 부딪쳐 왔으니 얼마나 지쳐 있을까요. 부부싸움이 매일 반복된다면 그 누구라도 자신의 삶뿐만 아니라 자녀에게 미치는 영향을 심각하게 생각하게 되지요. 행복한 가정 속에서 자녀를 잘 키우고 싶은 마음만큼은 누구 못지않게 클 것이라 생각됩니다. 매일 부부싸움 하느니 이혼하여 어느 한 쪽에서 아이를 키우면 어떨까 고민해 보겠지만 이혼가정 자녀들의 정서적, 현실적인 면, 미래의 상처까지 깊이 고려해 본다면 결코 쉽지 않다는 것을 알게 될 것입니다. 자아정체성에 혼란, 사람에 대한 불신, 장래에 대한 불안감 등의 정도가 훨씬 깊고 결정적으로 나타날 수 있기 때문입니다.

많은 사람들을 상담하다 보면 자녀 때문에 참고 산다고 말하고, 또 자녀를 위해서 이혼해야 한다고 말합니다. 이혼 후에도 자녀를 위해서 전 배우자를 못 만나게 하거나 혼자 산다고 말하고, 또 자녀 때문에 재혼한다고 말합니다. 많은 부부가 자녀를 위한다는 명목 하에 자기 식대로 기준을 설정해 놓고 각자 다른 판단과 행동합니다. 그러나 정작 자녀들은 부모가 그렇게 사는 것을 원치 않습니다. 자녀가 진정 원하는 것은 무엇일까요.

우선 아내와 무엇 때문에 싸우게 되는지 그 원인을 파악해 보세요. 성격차이는 인식의 각도를 바꿔 생각해 본다면 충돌을 피할 수 있게 됩니다. 흔히 사과와 배가 다르다는 것을 인정하고 수용하기는 쉽지만 결혼생활에서 배우자가 나와 다르다는 것을 받아들이기는 어렵지요. 그것은 틀렸다고 인식하기 때문입니다. 평생 함께 살 사람이니 틀린 것을 고쳐 줘야 하는데 안 고쳐지니까 형편없게 생각되거나 화가 나는 것입니다.

그러나 우리 각자가 가지고 태어난 선천적인 성향 즉 내면의 빛깔, 향기, 마음의 모습, 좋아하는 것과 싫어하는 것, 선택 기준, 관점 등 서로 다른 것은 너무나 당연합니다. 연애 때에는 오히려 내가 갖고 있지 않은 부분을 상대에게 발견하고 매력을 느낍니다. 다르다는 것을 있는 그대로 이해하고 인정해 준다면 서로 부족한 부분을 상호 보완할 수 있어 삶의 시너지효과를 얻게 되며 만족감도 커집니다.

부부싸움으로 가지 않으려면 대화할 때 약간의 원칙과 기술이 필요합니다. 대화를 하기 위해서는 자기 잣대의 도덕적인 판단이 의미가 없다는 것을 이해해야 합니다. 상대를 판단하면 옳다 그르다 맞다 틀리다며 잘잘못을 따지는 논쟁으로 이어지게 되고 곧 싸우게 되니까요. 각자 자기 생각, 자기주장만 하다 보면 누구라도 5분도 못가 감정이 상하게 됩니다.

논쟁은 그야말로 부부싸움으로 가는 지름길입니다. 대신 마음은 무조건 이해해 주어 상대가 ‘이해받고 있구나.’ 느끼도록 해야 합니다. 그런 후에 잘못된 행동이나 태도에 한정해서 수정을 요구하세요. 이미 마음을 ‘이해받았다’ 생각되면 배우자의 요구를 적극적으로 받아들이게 되니까요. 이러한 과정을 통해 적극적인 노력이 필요하지만 더 중요한 것은 여성은 남편에게 사랑받고 있다고 느끼게 되면 훨씬 부드러워진다는 사실입니다.“사랑한다.”는 말을 아침에 일어나서 한번, 잠들기 전에 한번 하루 2회 정도만 진심으로 해주어도 싸움으로 이어지는 것이 반 이상 줄어들 수 있습니다.

<나우미가족문화연구원장>